Absichtserklärung: Wir weisen darauf hin, dass dieser vom D-Pad sanktionierte Artikel derbe und stark satirische Teile enthält, die durch den Autor nicht von seinen tatsächlichen Aussagen und technischer Kritik abgegrenzt werden. Dieser Text soll darauf aufmerksam machen, den folgenden Artikel kritisch, mit erhöhter Aufmerksamkeit und dem Entschluss zur anschließenden Selbstreflektion zu lesen.

Alle Hatemail geht an unsere Artikelpenner Jozu und Evil. Ich will die nicht. Rian (Nach Diktat geflohen)

Hussa! Nach Jahren der Enthaltsamkeit, was realistische Shooter angeht, bin ich vor wenigen Tagen an meinem lokalen Games-Dealer vorbeigekommen und da ich eh Geld übrig hatte und es mich schmerzt, es irgendwelchen S(O)S-Kinderdörfern in den gierigen Rachen zu stopfen, trat ich ein und streckte meine zitternden Hände in Richtung Battlefield 2: Deluxe Edition aus. Hey! Man kann Irakis im Namen Gottes... ähm, im Auftrag der USA in den Arsch treten. Oder sind das Iraner? Afghanen? Scheiß drauf, die haben alle Handtücher um den Kopf, also sind es Terroristen, welche es zu erschießen gilt!

Nach der Installation dann der Schock! Keine Server! What the fuck?! Wollt ihr mich verarschen? Ich lege 60 Euro für dieses Pack hin und dann kann ich nicht mal die ganze Bandbreite dieses Spieles nutzen? Nach einer panischen Posting-Aktion in einem BF2-Forum ("OMFG! SERVER!!!!1ARGH*dies*") sagte man mir, ich müsse erst den aktuellen Patch laden. Okay... Patch gesucht, Patch gefunden und erstmal drei Bier geext - denn die Tatsache, dass dieser Patch über 550 MB groß ist, hat mich schwächeln lassen. Nicht, weil ich es mir nicht leisten könnte, aber meine anderen Downloads, darunter einige sehr seltene Filme von Jayna O... anyway, ich musste meine anderen Dinge verschieben, bis ich den Patch geladen habe, und dies passte mir ganz und gar nicht.

100 % finished! Ich spare mir eine detaillierte Beschreibung eines Kotzanfalles, weil der Patch sich zwei Stunden (!!!) selbst installiert hat. Jedenfalls habe ich danach tatsächlich Server gefunden und bin gleich irgendwo eingestiegen: "Boah, fett! So klingt der Krieg!" Funksprüche, Explosionen, Schussgeräusche... und gleich tot! Super! So'n Arschloch von Heckenschütze der Wüstenaffen hat mich, als ich aus Spaß (und weil ich grundsätzlich in jeden Shooter erstmal die Waffensounds teste) in die Luft schoss, von hinten erwischt. War klar, diese Muselmänner trauen sich sicherlich nicht von Vorne an einen technisch überlegenen Soldaten der US von A! Schnell den Respawn-Punkt gewählt, dieses Mal als Medic! Aha! Dort vorne sind meine Kollegen, die gerade den Gegner davon abhalten, UNSERE Ölfelder einzunehmen! Direkt mal an die Front gerannt, ein wenig zugesehen und auch gleich einen Anschiss bekommen, ich solle doch helfen und nicht wie'n Ölgötze einfach daneben stehen und Nase bohren. Unnötig zu sagen, dass ich dem Kerl danach KEINE erste Hilfe gegeben habe; er soll sich zukünftig bitte anderweitig nach neuen Beinen umsehen, ich habe keine...

Ich dachte vorher ja eigentlich, BF2 lebt vom Teamplay! Aber dem ist nicht so... Ich sitze stundenlang in einem Kampfjet und brülle mir die Seele aus dem Leib: "Get in!" - denkt ihr, dass da jemand kommt? Aber sobald ich aussteige, weil ich Besseres zu tun habe (mit meinem schicken MG Reifen zerschießen - wollte den Realismus testen...) kommt einer an und fordert mich auf, mit ihm die Lufthoheit zurückzugewinnen. Okay... aber nur, weil der Jeep scheinbar Stahlräder hat...

In der Luft beschleicht mich kurz ein Gefühl der Angst! Wir fliegen hier in Richtung Front! Ich könnte in's virtuelle Gras beißen! Also schnell mal mit dem Fallschirm abgesprungen und zugesehen, wie Maschine ohne Piloten, dafür aber mit einem fluchenden Kollegen, abschmiert. Hey! Punktgenau eine Ansammlung von Irakern getroffen! MULTI-KILL!

Aber was kann man groß über BF2 sagen? Dass es mich ankotzt, wenn ich im Sterben liege, kein Schwanz auch nur nach mir sieht und ich dafür, wenn ich Sanitäter spiele, aus dem Schaffen gar nicht mehr raus komme? Oder doch eher die Tatsache, dass ich mich als Scharfschütze gut versteckt habe, keiner mich sieht und dann ein Kollege auf mich zu rennt und quer über die Map brüllt: "Here! Ammo! Ammo! Here!" *TEAM-KILLER*

Ich weiß nicht, so langsam glaube ich, alle Leute, die BF2 spielen, sind Idioten! Das wurde mir zum ersten Mal bewusst, als ich auf afghanischer Seite spielte und es galt, den Palast des Sultans Hälaäkrachmöhusch Älakäläbachkrchkrch zu beschützen! Alle packen sie sich dicke Panzer, fahren direkt an die Front und ich stehe einsam und verlassen mit einer Stealth-Pistole auf dem Vorhof und knall' ein paar kapitalistische Fässer ab... plötzlich dieses Geräusch, als ob meine Hausschlange an einem Stück Sandpapier würgen muss; afghanischer Funkverkehr. Was sie sagen verstehe ich nicht; ist mir auch egal, ich kenne meine Aufgabe: Amis abknallen. Doch leider ist das nicht ganz so einfach, wie angenommen: 19 Patrioten kommen strafend, hüpfend und sich auf den Boden werfend auf mich zu und es erinnert eher an Slapstick als an einen Realismus-Shooter. Peng! Peng! Kopfschuss, ich bin tot!

Respawn, dieses Mal als Anti-Tank-Soldat! Direkt mit der Rakete in die Gegnermenge! Dance, Ragdolls, dance! Physikalisch korrekt fliegen Ärsche durch die Luft und wenn jetzt noch Blut dabei wäre, dann würde ich darin tanzen! Selten habe ich mich so gefreut, einen Toten Purzelbäume schlagen zu sehen. Gleich auf einen der am Boden liegenden hingerannt und ein ganzes Magazin aus der AK in den Bastard hineingerotzt... er bewegt sich nicht?! ER BEWEGT SICH NICHT! Keine Leichenphysik! Booh! Spiel deinstalliert, CD's zerbrochen und wieder UT3 reingeschleudert; bei aller Liebe...
Lessy Q.