Woran erkennt man, dass ein Konsolenhersteller besonders verzweifelt ist? Er lügt, dass sich die Balken biegen. Das simple Motto gilt: je mehr über ein Thema gelogen wird, desto besorgter ist einer der großen Drei um diese Thematik. Jetzt kurz nach der E3 ist dabei die Lügenwelle wieder ganz groß im Anmarsch. Also schnappt euch einen Regenschirm und die gute Winterjacke, denn wir werden uns mal durch die neueste Propaganda kämpfen. Fangen wir dabei mal mit Microsoft an: Hier geht's weiter »

Zu aller erst: Auch von mir ein frohes neues Jahr, da können wir uns ja auf eine Menge freuen!

Und nun zum Thema: Cel-Shading. Cel steht hierbei nicht für eine Zelle mit Rechtschreibfehler, sondern für Contour Enhancing Lines - und genau das macht halt diesen Comic-Look aus, welchen gewisse Spiele haben. Wie ich darauf komme? Ich, als eingefleischter Zelda-Fan (ja, der Zelda-Artikel hat schon recht, ich mag die Spiele trotzdem), musste einfach mal wieder Wind Waker auf dem GC spielen. Und Wind Waker is,t wie wir ja alle wissen sollten, im Cel-Shading-Look gehalten. Was ich dabei so faszinierend fand, war nicht der Cel-Shading-Look an sich, sondern, dass das Spiel von 2003 ist und immer noch so verdammt gut aussieht - ohne HD. Und auch viele andere Cel-Shading-Spiele sehen nicht halb so alt aus wie sie sind, während Borderlands zwar verdammt gut dreinschaut, aber ich nicht sagen könnte, von wann es ist, wenn ich es nicht wüsste. Hier geht's weiter »

Ich habe Mad Typing Skills! Ernsthaft! Ich kenne niemanden, der schneller in die Tasten haut als ich. Probiert es ruhig aus, ob ihr mit mir mithalten könnt. Ich schaffe über 100 Wörter pro Minute oder ein bisschen mehr als 600 Anschläge - ohne mich überhaupt warmgetippt zu haben. Wenn ihr das auf eine Länge von ca. 500 Wörtern für meinen Artikel hochrechnet kommt heraus, dass ich knapp fünf Minuten zum Schreiben gebraucht hätte, wenn ich nicht fair gegenüber Rian, Nex und Jozu wäre und deswegen nur mit einem Finger tippe. Die sollen ja auch mal Artikel kritzeln dürfen! Hier geht's weiter »

Leider verziehen sich die Gesichter immer, wenn ich davon erzähle. Ist ja nur ein Wii-Spiel. Ist ja nur ein Standard-Shooter! Und die Grafik ist ja von vorgestern! Und sicher ist die Steuerung dann auch der letzte Mist - und warum sollte man sich das Spiel überhaupt noch ansehen?

Das sind echt traurige Zeiten. Der Name Nintendo stand mal für Qualität. Und wenn Sega etwas published, darf man ja wohl auch etwas davon erwarten! Die stempeln ihren Namen doch nicht auf irgendwelche dahergelaufene 08/15-Titel! Von den traurigen, jüngsten Erzeugnissen des Sonic Teams mal abgesehen. Aber die ganze Idee, dass The Conduit nicht gut sein soll, ist sowieso voll daneben! Keine Diskussion! Hier meine Fußnoten: The Conduit im Test. Hier geht's weiter »

Als DPad-Leser habt ihr Rian ja als unerschütterlichen Witzbold kennengelernt, der den Arsch voller Power hat. Okay, wir mussten schonmal feststellen, dass er in Pokemon total suckt, aber das war eine andere Geschichte. Jedenfalls hat er einen gewissen Fetisch für Blut und Gliedmaßen! Da verwundert folgender Fakt umso mehr: Hier geht's weiter »

Ich steige in meinen edlen, metallic-lackierten Stinger. Bis eben gehörte er noch diesem arroganten Glatzkopf, der unbedingt am Steuer telefonieren musste. Naja, wie gewonnen so zerronnen, nicht wahr? Mit einem eleganten Drift in die Einkaufsstraße von Algonquin fahre ich ein paar Gangster und Uptown-Trullas physikalisch korrekt über den Haufen, während ich aus dem Fenster einen Penner mit einem "WIL WORK FOR FOODS"-Schild um den Hals abknalle. Ich bemerke den Polizeihelikopter über mir, steige aus, hole meine voll beladene Bazooka hervor und sehe dabei zu, wie die Bullenschweine in ihrem Blechgrab zerbersten und zu Tode stürzen. Was sagt die Presse dazu? Hier geht's weiter »

Die Eröffnung hinter uns gebracht, den ersten Monat geschafft... Junge, Junge. Da gibt's ja erst wieder Meilensteine in zehn Monaten! Was sollen wir denn jetzt bitte solange mit dem Editorial machen? Das ist bis dann ja voll nutzlos. Hmpf.

Also, wir wollen demnächst ja noch eine Kommentarfunktion einbauen, damit ihr uns direkt eine reinsenfen könnt. Das mit dem bösen Kontaktformular scheint sich ja nicht bezahlt zu machen, da wir seit März erst zwei fünftausend Mails bekommen haben und das ist uns ja jetzt echt zu wenig. Total unter unserer Würde, das. Vom Giga-Award gibt's leider noch nichts Neues. Naja, sind wohl vorzeitig rausgeflogen. Das ist, wie wenn ich zu 'nem Bewerbungsgespräch gehe: Jaja, überqualifiziert, überqualifiziert, tut uns leid. Nein, rufen Sie nicht an, wir rufen SIE an! Hier geht's weiter »