Das kann doch nicht wahr sein! Da hat der Duke schon im Alleingang die ganze Horde an Alieninvasoren zurückgeschlagen und nach 14 Jahren sind sie zurück - und sie stehlen unsere Frauen! Natürlich nur die heißen Geräte, die Fuglies und die Nerd Chicks bleiben zurück. Das stinkt nach einer Vendetta, die allein auf Duke Nukem abzielt. Das muss ein Ende haben! Also spucken wir mal ganz schnell das Kaugummi aus, ziehen uns die Stahlkappenstiefel an und treten in die Ärsche. Endlich mal eine Egoshooter-Story, die man auch nachvollziehen kann! Aber macht das wohl gehypteste Spiel der Geschichte auch Spaß? Hier geht's weiter »

Es ist ein bekanntes Übel, das mit der Freude des schlechten Wetters des Winters und der erhöhten Zockeraktivität leider auch der Besuch bei Eltern (oder sogar Großeltern), vor allem in der Weihnachtszeit, und man dort nur einen verflucht alten PC vorfindet, auf dem man nicht mal Half-Life 2 ordentlich zum Laufen bekommt. Aber zum Glück gibt es ja uns und unser exzessives Wissen, das uns gleichzeitig zu ziemlich erbärmlichen Opas macht, sollte euch genug Futter geben, um viele langgezogene Stunden hinter sich zu bringen. Hier geht's weiter »

Zu Anfang dieses Artikels ein paar Superlative, die ihr bei Bedarf an allen Stellen des Artikels einsetzen dürft - habe nämlich das Gefühl, ein bisschen damit gespart zu haben: unglaublich, fantastisch, brillant, atemberaubend, spannungsgeladen.

Alan Wake gehörte zu den als erstes angekündigten und in Videoform präsentierten Titeln für die Xbox 360. Nun, mehr als vier Jahre später, hat sich selbstverständlich viel Spott in Richtung Duke Nukem Forever angesammelt, aber endlich nähert sich das Spiel seiner Fertigstellung. Und nachdem wir es von den Entwicklern live vorgespielt bekommen haben, steht für mich fest: Die Wartezeit hat sich gelohnt, kein Spiel der GamesCom 2009 war beeindruckender! Hier geht's weiter »

...und er kam doch! Zwar einen Tag zu spät, aber er kam doch! Und wie er kam! Trat auf, poste, sagte kein Wort und ging wieder! Das konnte nur der Duke sein!

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Ich steige in meinen edlen, metallic-lackierten Stinger. Bis eben gehörte er noch diesem arroganten Glatzkopf, der unbedingt am Steuer telefonieren musste. Naja, wie gewonnen so zerronnen, nicht wahr? Mit einem eleganten Drift in die Einkaufsstraße von Algonquin fahre ich ein paar Gangster und Uptown-Trullas physikalisch korrekt über den Haufen, während ich aus dem Fenster einen Penner mit einem "WIL WORK FOR FOODS"-Schild um den Hals abknalle. Ich bemerke den Polizeihelikopter über mir, steige aus, hole meine voll beladene Bazooka hervor und sehe dabei zu, wie die Bullenschweine in ihrem Blechgrab zerbersten und zu Tode stürzen. Was sagt die Presse dazu? Hier geht's weiter »